Hej.

Kedelig overskrift I know, men ved ikke hvad jeg skal kalde det her...
Der er så mange ting oppe i hovedet på mig lige nu. Tror det er bedst af få det ned på papiret...
Jeg kan ikke skelne løgne og sandhed fra hinanden længere. Hvem lyver? Hvem taler sandt? Uanset hvad så ved jeg at jeg har mit på det rene, at hvad jeg har sagt og gjort, er det jeg har følt og set. Og det har været forvirret og besværligt at få sagt, men når alt kommer til alt. så betyder hun stadig meget for mig. Mere end hun burde, men sådan er det jo.

Jeg står lidt i en svær situation nu, at rense mig selv og få hele sandheden frem, eller at bakke baglæns og bare tage skraldet der må komme... Jeg har altid gjort det sidste, og at presse sandheden frem ændre ingenting, tværtimod kan jeg kun se det skulle blive værre. Ja jeg vil nok få renset mit navn, men hvad gavn har det hvis det koster venskaber? intet. Så at tage skraldet en gang til, det kan jeg nok lige overkomme.

Jeg er efterhånden vant til at blive beskyldt for ting jeg ikke har sagt eller gjort, så det er ikke noget nyt for mig, men det ændrer ikke på det faktum at det gør ondt. Hvad jeg ikke ville give for at spole tiden tilbage, og når folk så har spurgt ind til hvordan det gik eller hvordan jeg havde det, og så at jeg bare kunne svare: "det går" for bare at lade det hele ligge. Jeg har dummet mig, fordi jeg ikke fik sagt det rigtigt, fordi jeg fik sagt det hele på en måde hvor folk selv kan konkludere ting, som ikke stemmer overens med det jeg mente. Er virkelig en røv med ører til at forklare hvad jeg mener, og jeg hader at blive misforstået...

Har egentlig ikke så meget at sige mere. Ville ønske den her følelse bare forsvinder, ensomheden af at kende sandheden men at holde den tilbage, for en andens skyld. Jeg taber kun på det her, men at se nogen man holder af, vinde. Er det ikke også en sejr i sig selv? Med tiden vil folk forstå, og acceptere. Og når den tid kommer har jeg lagt det bag mig. Ha! Deres rygter kan rende mig, jeg har vendt det døve øre til.
4 dage efter hun slog op fandt jeg en flaskebon på 0 kr i flaskerummet, men det der var mærkeligt ved den var at der stod d 11 december på. I dag fandt jeg 2 flaskebonner på gulvet, med 2 forskellige datoer på. Den ene kunne jeg relatere til, den anden sagde mig ikke noget. 27 oktober... og 7 januar?
Jeg forstår ikke ret meget af det her, om det er tilfælde eller om det er et tegn? Jeg tror ikke på tilfælde længere... Der er en mening med alting, man skal bare finde den.

1 ½ månede? kort... men må indrømme, at det er det bedste jeg har haft, Der var kun det vi følte for hinanden, intet andet. Intet pres, ingen trusler andet end os selv. Men jeg kvalte hende vel, men jeg blev bekymret for hende, kunne se det var noget galt. Ville bare være der for hende og holde hende tæt og fortælle hende det hele nok skal gå. Det vil jeg stadig, men jeg må nøjes med at se til på afstand. Gå i hendes skygge så at sige. Jeg tror langt om længe jeg ved præcis hvad det vil sige at elske, hun har såret mig, men jeg vil stadig beskytte hende? stadig prøve at få hende til at grine, jeg kan ikke få hende ud af hovedet? og alt jeg kan tænke på er om hun finder lykken. Jeg krydser og ber alt hvad jeg kan, i håbet om at hendes største ønske bliver opfyldt. Jeg ønsker hende kun alt godt på hendes vej. for faen man... årrrh ha...

Ved det ser dumt ud men når jeg tømmer hovedet skriver jeg præcis som jeg ville snakke, og det er med suk og støn og alle de lyde man nu lige kan komme frem med når man skriver sådan noget her. Kort sagt så elsker jeg hende. Hvad jeg ikke ville give og gøre bare for at se hende smile... For at holde om hende igen... Jeg er ynkelig! Men hvis at elske hende er en forbrydelse, så står jeg til livstid. Hun er bare så... Alt jeg nu engang ku drømme om, kommer nok aldrig til at finde en som hende igen. Selv nu kan tanken om hende holde mig vågen om natten. få mit hjerte til at slå hurtigere, få mig til at smile, få mig til at være tæt på at græde. For faen... Kender i det med at man føler en sang siger alt det man gerne vil sige? bare bedre end man selv kan formulere det? Tror lige i får et link til en sang der siger det jeg ikke selv kan få over mine læber nu. Har faktisk 2.

http://www.youtube.com/watch?v=lQy8-MZ11FI Akon - Never took the time

http://www.youtube.com/watch?v=9yZ0t4YAlwA Akon - Come Back to me

Jeg er godt nok ude og skide, uden hende er jeg kun halvt i live...
Kan i forstå mig hvis i får et billede?

Jeg gir aldrig helt op. Trækker mig bare ud til siden. Hvis jeg bare kunne få det forklaret så også jeg selv kan forstå det... Hvis hun bare kunne se hvor meget hun betyder for mig. Hvis jeg kunne trække alle mine ord tilbage, og bare sige ingenting. Gad vide hvordan det så ville se ud nu?

Januar.... Du er meget velkommen, Du har svarene på mine spørgsmål. Lad mig ikke vente.

Yes yes yes...

Har ikke så meget at skrive, andet end jeg er blevet single igen... Avtch, det er lidt en tung hårbold for mig at sluge, men der er kun en vej og det er fremad.

Og ja, det minder mig om hende at skrive herinde, så tror jeg stopper for en tid til alt det her har lagt sig.
Jeg elsker den lille lort... Men man kan ikke være heldig hver gang ay?

Pas på jer selv og nyd det i har, for alting har en udløbsdato.

Det var det farvel...

Ja jeg kan sku ikke lade være nu, det er lidt vanedannende det her, og så var det min kæreste der fik mig til at begynde...
Det næsten værre end rygning!
"Ay hvad så man... har du ikk lige et styk papir? jeg går kold hvis jeg ikke kan skrive et lille indlæg man, kom nu hjælp mig nu ud main?! Jeg ryster helt main! Kom NUUUU!!!"

Chill!

Jeg er faktisk i generelt stabilt humør igen. Spillede håndbold kamp igår aftes, det fik mig til at tænke på en masse ting, og fik ryddet op på øverste etage så jeg er mere nede på jorden nu. Er også træt, men afslappet.
Har følt mig lidt på et lille mentalt sidespor de sidste par dage, det skal jeg lige have rettet op på igen.
Og så især når jeg læser de beskeder jeg har sendt rundt til folk, så tænker jeg lidt. hmmm... Er det mig det der? er jeg virkelig ligeså dum at høre på som en 5 årig der vil forklare mig hvad nanoteknologi er. Yup så dum kan jeg være når jeg ikke lige er mentalt afbalanceret. Men det fik jeg så styr på ved hjælp af en håndboldkamp, og jeg kan slet ikke beskrive den følelse det var at stå med en bold i hånden igen, og bare få lagt en takling på deres største og stærkeste spiller og så det bare lykkedes! Det er sku bedre end sex da! Håndbold er mit liv, mit et og alt og sådan er det. Vil opgive mange ting, men aldrig mit håndbold for det gør mig til den jeg er.

Der er kun en ting at gøre. Bide tænderne sammen og bare køre på. Tage den med ro, en dag af gangen. Så kan det ikke gå helt galt. Give folk lidt ro og nyde den tid man har sammen med folk. For man ved aldrig om det er sidste gang man ser dem. Venner og familie og andre du holder tæt, hold dem tæt. Ikke skub dem væk. Smil selvom de har gjort dig sur, for livet er for kort til at være sure på hinanden. og fordi de gør dig sur 1 gang betyder ikke farvel. Tænk på alle de gange de har fået dig til at smile? Betyder det ikke noget længere? THK - Tro, Håb og Kærlighed. Vi tror på at håbet vil bringe kærlighed. Kærlighed er hvad du selv gør det til. Så lev dit liv med et smil og giv ud af dine positive sider, og du vil få positivt igen.

Der er så mange ting jeg gerne vil fortælle dem der måske læser det her. Men så meget tid har jeg ikke at jeg vil bruge den på at sidde her. Jeg vil skynde mig afsted, for hvem ved? Det kunne være den sidste mulighed jeg har for at trække frisk luft. Den sidste køretur? Lev hver dag som var det den sidste. Det vil jeg gøre. I morgen er i morgen, så den tager vi i morgen. Men for nu? Der vil jeg slappe af og nyde livet. Har hvad jeg skal bruge, kræver ikke mere.

Fisk?

Det er ret svært at vise folk man er glade for dem hvis de ikke gider snakke med én...
Så jeg gider ikke skrive mere her.
Tror jeg sletter bloggen, den har ligesom mistet sin betydning.

Plejer ikke at sige farvel, hader det ord. Jeg siger altid "Vi ses" eller "Vi snakkes" til folk jeg holder af.

Men nu siger jeg altså farvel til bloggen, indtil videre.
Lader den lige ligge, ku jo være man skiftede mening om et par dage, men som det ser ud nu er det et farvel.
Så farvel så længe røvhuller!

(kærlig ment, er ikke ond hehe)

Magtesløs...

Kender I det med at man føler sig lidt magtesløs? At man ville ønske der var noget man kunne gøre?
Hvis der der bare var noget jeg kunne gøre for at hjælpe hende...
Det går hende på og der er intet jeg kan gøre?
Jeg burde nok ikke skrive noget, så tror ikke jeg skriver mere.
Hun skal bare vide at uanset hvad så er jeg der for hende.
For faen... Jeg elsker hende så højt, det gør ondt at se hende sådan her...
Jeg er lidt delt for jeg ville ønske der var 2 ting jeg kunne gøre. Slettet ethvert minde om ham i hendes hovede. 2, få det til at gå væk og blive normalt igen. At de aldrig var uvenner.
Jeg kan ingen af delene, men blot afvente. Jeg håber de finder ud af det så hun kan smile lidt igen.
Skriver ikke mere til den her sag nu. Kommer ikke mig ved, men vil bare se hende glad. Det er en uskreven ed man påtager sig når man går ind i et forhold, at påtage sig enhver smerte fra sin partner. Jeg skal beskytte hende mod enhver smerte, fysisk såvel som mentalt. Okay stopper nu!!

- Håndbold, ja det kan jeg snakke lidt om for at få mine tanker lidt væk.
Jeg er jo træner for Fredericica HK's U14 drenge 3.
Vi var ude og spille idag på udebane mod vejle. Vi slog dem med 6 på hjemmebane men tabte med 4 idag. Okay de var 11-12 spillere, jeg havde 6 spillere med, vi var en mand i undertal hele kampen. Men til halvleg stod der altså 11-11! De spillede fandme godt, er virkelig stolt af dem! Næste weekend skal vi spille sidste kamp før jul, mod Taulov IF. Vi har mødt dem 2 gange, en træningskamp og en gang i turneringen. Vandt træningskampen med 5, men tabte i turneringen med 1. Så satser satme på at vi snupper sejren på søndag!
Men hvor der er godt er der skidt... Jeg er godt nok træt af forældre der vil bestemme over deres børns sport!! Lad da drengene spille for helvede! de er jo glade for at spille! Så hvad er problemet! Synes fandme det er synd for drengene... Lad dem nu bestemme selv! Det er vel forhelvede dem der skal spille og ikke forældrene altså...

Nogen gange kunne det være rart med lidt medgang uden modgang.
Jeg har medgang OG modgang i det hele...
Håndbold.
Venskaber.
Min kæreste.
Min familie.
Arbejde.
Uddannelse.

Intet kommer uden kamp. Men så det godt jeg er en fighter og ikke giver op pga. lidt modgang ha!
Jeg kæmper for de drenge skal få nogle gode oplevelser til træning og kamp!
Jeg kæmper for at holde mine venskaber ved lige!
Jeg kæmper for at støtte min kæreste og slås med mig selv for ikke at blive sur eller jaloux selvom jeg føler det. Vil ikke miste noget der er så godt fordi jeg ikke kan holde hovedet koldt, men hun hjælper mig så det går rigtig godt. Kunne ikke ønske noget bedre end det vi har.
Jeg kæmper for at holde sammen på min familie!
Jeg gir den alt jeg har på arbejde for at vise hvad jeg kan! For med gode anbefalinger er chancerne for at komme videre meget større!
Jeg presser på for at få en læreplads, giver alt jeg overhovedet kan!

Med andre ord, den energi jeg lægger i alle de ting svare ca til 95% af min daglige energi. 5% tilbage til mig selv... Det er måske derfor jeg sover så dårligt? Fordi jeg spekulere for meget og bruger for meget energi? Det bliver bedre til Januar når jeg ved ren besked om det hele. Skubber lige tingene lidt på afstand, kan ikke betale sig at bruge sin tid på spekulationer når man ved besked senere. vel?

Generelt så er mit liv godt lige nu, alt harmonere fint med hinanden, jeg kan finde tid til arbejde, familie, venner, håndbold og kæresten og samtidig have lidt tid til at være mig selv. God balance jeg har fundet her.
Jeg er faktisk glad selvom der er ting der iriterere mig og går mig på? Sidder og smiler. Kan jeg takke min kæreste, mine håndbold drenge og mine venner for. Det er rart at der endelig er nogen der giver noget igen når jeg giver noget! Hvis jeg kunne fryse tiden og genopleve den her weekend igen og igen, så gjorde jeg det. den har været rigtig god, og sidste weekend også!

Life is a game, all you have to do is play it. Place your moves right, and with a bit of luck, it will be a good game!

Take a decission and call it precission!

Godnat, er træt. se selv...

Månedesdag med hende den lille!

Det her har uden tvivl været den bedste månedesdag jeg nogensinde har haft! Ja hvad mere kan jeg sige, udover at der altid vil være haters...

Jeg elsker min kæreste og jeg er så glad for hende. Krydser alt jeg har for at der må være mange gode måneder i det her endnu, har en god mavefornemmelse med det her så måske vi kan snakke år, men lad os lige fortsætte med at tage den en dag af gangen. Der er det nemmeste.

Lige på falderebet, ved det er et kort indlæg men skal i seng for skal op igen om 4 timer.
Der vil altid være haters og utilfredse mennesker. Jeg har for eksempel en jeg engang har haft noget med, der de sidste 3 år ud af de 4 vi har kendt hinanden prøver at ødelægge det med alle de forhold jeg har været i. Sku have blockeret hende for længe siden, men jeg er sku for god en person der giver for mange chancer, men nu var det nok. Hun gør det samme HVER gang. Ligger et opslag på min væg, sviner mig lidt til, og så fjerner hun det igen en halv time efter. Og så kommer den igen dagen efter, og igen fjerner hun det efter en halv time... Nu fik jeg nok af den barnlige opførsel, nok er nok og jeg vil ikke lade sådan en sur kælling komme imellem os. For hun har intet på mig, absolut intet. Så hvorfor hun er sådan ved jeg ikke? jeg har da lige betalt 2 bøder for hende tilbage i september/oktober månede. Der var vi venner, havde lidt kørende i august, det har altid været on and off, så ku man bruges, så ku man ikke og så hørte man ikke fra hende. Så kommer man videre og så flipper hun. Kan jeg ikke tage stilling til længere, jeg har fundet alt jeg overhovedet kunne drømme om at finde, min kæreste har virkelig fejet benene væk under mig. Er helt væk i hende. Så i kan hate og svine og sprede rygter som I vil folkens, det rør mig ikke en mm! for jeg ved hvad jeg har gjort og sagt, og så er jeg skide ligeglad med hvad andre synes!
Jeg elsker min kæreste, og min plads er ved hendes side i medgang og modgang BUM!

Set bort fra den lille øv'er, så har dagen i dag været rigtig rigtig god. Har haft den bedste weekend i år, var nemlig sammen med en af mine bedstevenner i esbjerg. og så hjem igen til frede og hjælpe en anden af mine bedstevenner med at trække elkabler og spartle nogen mure. Hjem i bad og ha noget mad og så ind til min søde kæreste og så var den her weekends punktum sat. Kunne ikke ønske mig noget andet end det jeg har lige nu, alt andet er overflødeligt og kan undværes. Mine venner og min kæreste er det der holder mig igang, og for dem vil jeg gå hele vejen til helvede og tilbage igen. Jeg elsker dem hver og en. Lad dem aldrig tvivle på det.

Over and out for now!

"Kærlighed er som en kande vand og et glas. Fyld glasset til kanten og stil kanden, ellers flyder det over og en masse går til spilde og så vil kanden hurtigt være tom."
En metafor for at give plads, ellers kvæler man forholdet.

Skal igang igen.

Jeg kan mærke på at jeg er ved at miste mig selv lidt...
Det er ikke rart men det gik op for mig her i weekenden at jeg ikke længere har samme selvkontrol som jeg har haft. Så det er bare at smøge ærmerne op og komme igang med at spille noget håndbold igen.
Jeg kan ikke fungere uden, ved det lyder tosset men håndbold ER mit liv og sådan er det bare. Det er der ingen der kan tage fra mig. Fuck min skulderskade, hvis jeg skal fortsætte med at være mig, så er jeg nød til at begynde igen. Det er jeg nød til, jeg kan ikke byde min kæreste at forandre mig. Hun har forelsket sig i mig, så det er mig hun skal se hver dag, og derfor er jeg nød til at begynde at spille igen inden vrede og frustrationer begynder at overtage. Rodet indlæg i know, men ja det er lige det jeg tænker på nu.


Det er så mig da jeg spillede i erritsø. Savner det, og jeg skal igang igen!! 

Den sad godt... Sad lige i trekanten hehe...

Så det sku fixet!

De sidste par dages rutchebane ture har nu lagt sig. Kan kende det fede læs i spejlet igen hehe.
Altså det køre på smurte skinner lige nu. Mangler bare et arbejde så er mit liv sku så perfekt som indersiden af et æg. Klager ikke da. Fedt fedt fedt!

Altså det er gået op for mig, at jeg nok har fundet en pige som jeg kan være 100% mig selv óverfor, og jeg er stensikker på at vi nok skal holde sammen længe, for jeg har sku ingen planer om at gå da! Hun er bare alt det jeg søger og så meget mere end det. Perfekt er ikke nok til at bekskrive hende. Det så hende --->
Er hun ikke bare lækker?

Igår var jeg inde og hjælpe svigermutter med at støvsuge og andre praktiske ting da hendes mutter kommer på besøg. Det var rart at være beskæftiget i et par timer med det. Jeg siger jer, sæt jer ned og snak med min kærestes mor og i kommer ikke til at kede jer! for det første er hun nok det rareste menneske på jorden, men for det andet så står munden ikke stille. Og det er ikke så lidt af historier hun kan fortælle. de flese indbefatter øretæver, men om det er for at skræmme mig det ved jeg ikke. Ku tænkes? naah men det er underholdende og jeg nyder at sidde og snakke med hende.

Da jeg kom hjem der igår aftes fik min mor et flip på mig... Gamle %"¤#"%"¤"%#%""%¤"§§!!!
"Du kan køre ud og hjælpe alle andre steder end herhjemme, det synes jeg er tarveligt overfor din mor!"
mig: "Okay mor, jeg har ordnet have, jeg har brækket gulv op, jeg har taget fliser op udenfor, jeg har været med til at grave ud til skorstenen, jeg henter træ hver dag, jeg tømmer opvasker når min søster ikke er hjemme, jeg støvsugede hele underetagen for 3 dage siden, jeg vaskede gulv på badeværelset i forgårs. Jeg handlede for dig idag selvom jeg sku noget andet og faktisk ikke havde tid. Så jeg kan da godt se jeg sidder på min flade røv og laver ingenting! Hvad med at be din datter om at lave lidt, hun sidder jo bare og glor foran sin com eller fjernsynet hele dagen!!!
min søster: jamen jeg kan ikke finde ud af at lægge træ ind i brændovnen eller hente træ...
mig: Nej det kan jeg sku godt se, du kan jo ikke en skid vel? Det er derfor du får lov til at ligge og fede den mens vi andre knokler ikk?!
min mor: hov hov slap lige af! Hvis der er nogen der feder den så det dig!
Mig: Fint! Så køre jeg fandme igen! så kan du jo se om en uges tid hvordan det ser ud her!! Og glæd dig til den dag jeg flytter hjemmefra, for så kan du fandme få lov og lave hele pisset selv hvis det ikke er godt nok det jeg gør!!

fed afslutning på det der føltes som en god dag...
Men min kæreste var sød at få mig i bedre humør. Selvom jeg faldt i søvn efter jeg havde skrevet jeg ville køre en lille tur for at køle af. 2 timer efter havde jeg ikke svaret så hun ringer og vækker mig. self lader hun mig ikke nå at tage den for hun gider da ikke snakke med mig haha. Ej hun var bekymret og det skal hun jo ikke være når jeg bare ligger og "feder" den i min seng. Jeg sku lige have skrevet at jeg bare lagde mig til at sove istedet. Jeg er jo ikke vant til at der er nogen der bekymre sig om mig? Tror jeg kan være væk i et par dage før min egen familie opdager der er noget galt...

Nåh ja. Det var godt nok det da, nu vil jeg satme sove for det trænger jeg vist til igen. Godnat til alle jer andre natteravne og godmorgen til dem der står op nu.

10-4 skifter!

Ahhh

En frisk løbetur i det grå og kedelige vejr var lige hvad der sku til!
Føler jeg har ny energi at give af selvom mine ben er lidt ømme.
Smil for faen smil!
Solen skinner!! Altså på den anden side af skyerne, men den skinner!

Så er vinteren kommet.

Overalt hvor jeg kigger ser jeg ikke andet end kolde øjne og hårde attituder.
Uanset hvem jeg rækker ud efter bliver jeg mødt med iskolde facader.
Kolde skuldre og blanke ord. Bliver skubbet væk hele tiden.

Hvad sker der? Er der  noget galt med mig? Hvad gør jeg forkert? Glem det. Fatter ikke jeg skriver det her, og fatter slet ikke at jeg om lidt trykker på udgiv oplæg.
Løber min en lang tur. Det er nok det bedste lige nu inden jeg bliver sindsyg.

Intet nyt under solen...

Dagen i dag føles mærkelig. Som om jeg bare burde lægge mig til at sove. Jeg skal ikke røre ved noget i dag, ikke snakke med nogen i dag. Søndag. mhhhm. Gå væk med dig og lad det blive mandag.

Når jeg er nede eller har problemer er det meget få mennesker jeg kan gå til. Og det er sjældent jeg gør det. Selvom jeg ved jeg har brug for at snakke bider jeg mig selv i tungen. For jeg kan ikke tillade mig at være svag. Men igår, der gik den gal. Jeg kunne mærke vreden i mig koge og boble. Men hvorfor er jeg så vred? Hvorfor hader jeg den nar over alt på jorden? Fordi han chikanere min kæreste? Hun er typen der sagtens kan klare det selv, så hvorfor lader jeg det gå mig sådan på? Jalousi? Trangen til at beskytte? Jeg kan ikke sætte en finger på det... Jeg ved ikke hvad det er for den er en ny følelse for mig. Jeg kunne slå et hul i væggen. Jeg kunne sætte mig ned og græde. Jeg kunne stå og grine til jeg fik ondt i maven. Jeg kan det hele i ren og skær forvirring. Jeg har ikke elsket en pige på den her måde i lang tid. Det så syrealistisk. Jeg havde opgivet håbet om at finde en, men der stod hun. Som sendt fra himlen. Ved godt jeg ikke skal være bange for at miste hende, men det er jeg altså. Det er sandheden og den kan jeg ikke løbe fra, og jeg gider ikke lyve. Jeg har ingen grund eller lyst til at lyve.
Hende og mig, det føles så rigtigt på alle måder. Når hun kigger mig i øjnene forsviner enhver frygt og tvivl. Det er hun den første der har kunnet gøre?! Så jeg er overbevist om det her er noget særligt. 
Måske det er derfor jeg er så rasende? fordi jeg vil forenhver pris forhindre idioter som ham i at komme imellem os?

Jeg hader når folk går bag min ryg. Har de noget de vil sige kan de sige det op i ansigtet på mig. Jeg acceptere folks meninger, men jeg vil under ingen omstændigheder acceptere folk går bag min ryg og spreder løgne og tvivl på min bekostning. Det er så... Umoralsk. At han kan have en god fornemmelse med sig selv fatter jeg ikke. Jeg håber et eller andet sted han græder sig selv i søvn over det han render og gør mod andre. Og alligevel vil jeg have ham til at se det er forkert og hive ham over på den rigtige side igen... Jeg er en blød idiot, men jeg har en grænse og krydser man den. Så bliver jeg hård og kold. Og går man bare en mm længere over den grænse. Så ser jeg rødt. Vil man ikke lytte må man føle. Det er jeg opdraget til. Jeg slår ikke ihjel, jeg sparker og tramper ikke på en der ligger ned. En person der ligger ned, har følt. Så bliv liggende og kryb som den falske slange du er. Mig kan du ikke manipulere med. Vent du bare, inden så længe skal jeg nok få fat i dig. Og så tager vi den. Dig og mig. Og vil du ikke lytte, lyver du for mig, slår du ud efter mig. Så slår jeg dig så hårdt at kun dit tøj bliver stående. Jeg sender dig flyvende gennem byen knægt. Træd på dem jeg elsker, og jeg træder dobbelt så hårdt på dig.

- En dag vil mennesket måske forstå det. Men som det ser ud nu, er moral og etik noget der høre myter og legender til. Vi er griske og grådige. Hvis man ligger på kanten af en kløft, i den ene arm holder du den person du elsker allermest. I den anden holder du en kuffet, med alle de redskaber du skal bruge for at overleve resten af dit liv. Men du har ikke krafterne til at hive begge dele op. Hvad slipper du? Kufferten, eller personen du elsker allermest?
Et menneske slipper personen. For sådan er mennesket. Det ved godt hvad det er nød til for at overleve. Det er hårdt, men det er en fact som vi er nød til at erkende før vi kan ændre på det.

"Mennesket kan ikke forstå alting og ingenting. Vi stræber efter alting men vi kan ikke få alting. Vi kan heller ikke forestille os at have ingenting? Alting og ingenting er det vi som mennesker ikke kan forstå." Du har ret min ven. Du har så ret.

Da masken faldt af...

Enhver kan have en dårlig dag ikk? Men at have 2 lige i streg det summere bare op på nedtursskalaen...
Jeg har lige indset, jeg har ikke flere penge til resten af måneden? For jeg har IKKE FÅET LØN FRA FUCKING FAKTA!!!! De røvhuller har snydt mig og jeg er den der er strøget direkte til fagforening mandag morgen!!
Nu da den er ude af verden kan vi bevæge os videre til det næste punkt på dagsordenen.
Jeg har mistet 400 kr på en dum dum ting... Kasino spil... Det var en stensikker metode men jeg fik ikke sat penge nok ind til at være dækket af, så jeg mistedet istedet for. perfekt.
Og så er der alt det andet såsom de ting jeg engang imellem ikke kan lade være med at tænke på. ting fra min fortid... Det kulminere bare oppe i hovedet på mig...
Og så er der self ogs det med jeg er en naiv blød idiot...
Jeg er bekymret for folk jeg elsker, og jeg er ikke dum, jeg kan godt se hvornår folk er nede. Og det gør ondt på mig at se, det gør ondt på mig at jeg ikke kan hjælpe... Jeg tænkte på at køre forbi hende i aften på vej hjem men... Hun havde gjort det ret tydeligt at hun ikke ville se mig... Jeg ville se med mine egne øjne at hun er okay.. For jeg har bare den her følelse af at jeg burde være der hos hende lige nu. bare holde om hende for at støtte hende...Men jeg bekymre mig vel bare for meget?

Jeg har et arbejde, men ingen vagter. Ikke efter at jeg er begyndt at skulle have løn så der er jeg blevet snydt til at arbejde gratis. fedt fedt fedt!

Jeg kan fandme ikke finde ud af hvad der sker ?!
Min fremtid var så lys, jeg ku se mit mål... Det kan jeg ikke mere. Der er ikke mere jeg kan gøre andet end at vente... og jeg hader at vente... Jeg er nød til at holde mig igang med et eller andet?

Alle de småting og store ting der fiser rundt i kasketten på mig, det gør mig forvirret og tager alt for meget af min energi... Jeg sku have været i byen idag, men jeg ku ikke holde masken? jeg var nød til at holde ind til siden på vej hjem for jeg knækkede fuldstændig sammen? Jeg græd af fortvivelse...
Jeg er fortvivlet over hvad min fremtid bringer mig? Jeg kan mærke det nu, det er i min nutid jeg tvivler... derfor bliver min fremtid pludselig meget uklar...

Men det er vel bare som min søde kæreste skrev tidligere idag: Tag dig dog sammen.
Det er det eneste der er at gøre. Jeg har bare ikke så meget at arbejde med...

Det er altsammen et stort rod oppe i hovedet på mig, men i det mindste er der styr på hjertet. det ved godt hvad det vil og hvem det kan lide. Mine venner min kæreste og min familie. Jeg ved ikke hvad jeg skulle gøre uden dem?

Ja det var så første gang i 5-6 år at jeg brød sammen... Kunne jo ikke undgå det, måtte jo komme på et tidspunkt. Så er det bare at trække vejret dybt og starte på en frisk nu hvor tårekanalerne er tørre igen.

Altid og Aldrig

Jeg har faktisk lyst til at skrive noget seriøst i dag. Ikke bare det sædvanlige man skriver om en kæreste eller venner eller sådan noget, nej noget virkelig seriøst. Noget om livet selv. Jeg er en meget undrende og spekulerende person. Så jeg spørger tit meget om ting jeg synes er intressant for at få så meget information som overhovedet muligt ud af det. Men for at komme til sagen.

Når folk bruger ordende Altid og Aldrig. Hvad er så meningen bag de ord?
Et eksempel: Jeg har aldrig været utro. Hvis man ikke har det er den jo god nok.
Et andet eksempel. Jeg vil aldrig være utro. Nu bliver den tricky for du kan ikke forudse fremtiden, så hvordan kan man vide at man ikke dummer sig om 20 år?? Kan i følge mig lidt?

Og med altid. Jeg har altid være glad for dyr. Hvis du har været det siden du startede med at kunne huske er den god nok.
Andet ekesempel: Jeg vil altid være glad for dyr. igen fremtidsting kan vi ikke være sikre på, der kan ske noget så man bliver bange for dyr, eksempelvis at man bliver bidt af en hund? Siger ikke det er sådan men det sker i mange tilfælde.

Jeg vil aldrig holde op med at elske dig. sødt, men lad os tage den igen den dag du ligger døende om du stadig elsker den samme person der.
Jeg vil altid elske dig. Lad os nu lige se om du stadig elsker den samme om 40 år.

Min pointe er vel bare at folk bruger nogen ord for tit som de ikke helt er klar over hvad betyder når man sætter dem i forbindelse med noget. For eksempel ordet elsker, der er mange nyforelskede der fyre de ord af uden egentlig at vide hvad det vil sige at elske?
Jeg kan sige jeg elsker min kæreste, for hvis hun kommer og siger hun har fundet en anden der gør hende mere lykkelig, jamen så kan jeg give slip og ønske hende alt held i fremtiden. Self vil det gøre ondt, meget ondt. Men når man elsker en person kan man tilside sætte sine egne behov for at støtte op om dem man elskers behov. At elske oprigtigt er en af de mes uselviske handlinger der findes.
Der findes en måde mere at elske på, desværre den man ser oftest. Hvor man bliver afhængig af en person, man kan ikke undvære den person. Det er blevet en besættelse og man kan ikke give slip ligemeget hvad. Man bliver styret af en konstant frygt for at miste. Og det er oftest det der dræber et forhold. For frygt og tillid harmonere bare ikke. enten styre tillid, eller også gør frygt. Det er normalt i ethvert nyt forhold at frygten siger mest, men med tiden når tillidsbåndet bliver bygget op overtager tilliden. Men det er kun hvis man tager det stille og roligt en dag af gangen.

Og nu er jeg så løbet tør for ord, og kan se det endte alligevel ovre i kærlighed... Nåh ja men det er jo sådan jeg er. Lever og ånder for kærligheden, for kærlighed er de bånd vi har til folk, familiebånd, venskabsbånd, partnerbånd osv osv. Kan ikke undvære det, men det er samtidig heller ikke en fuldtids besættelse for mig. Jeg gør som jeg gør med alt andet, tager det en dag af gangen, en ting af gange, et skridt af gangen. Og så er det vigtigt i et forhold at give hinanden noget luft. Ellers kvæler man bare forholdet. Det kræver noget selvkontrol og det arbejder jeg lidt på selv, så når jeg finder en god metode skal jeg nok dele den!
Over and Out.

Fucking vildt!!!

Jeg tror mig og min kæreste ku lave den fedeste serie!
Den skal køre på TV2 hver fredag aften!!
Amen det er sindsygt det her. Vi er gode skuespillere det er vi sku.
Det er en action/drama serie, i ca 14 afsnit om en rigmand der forelsker sig i en pige der allerede har en kæreste, og han gør alt for at overbevise hende om hans kærlighed for at få hende til at droppe sin kæreste. Men hun nægter og så bliver det spændende!!
For rigmanden har nemlig forbindelser de højeste steder i hvert land på kloden, han har penge nok til at kunne købe danmark 50 gange! Men hun takker nej til alt og forbliver sin fattige uudannede kæreste tro. Hvis det ikke er kærlighed hvad er det så?
Men det stopper ikke der!
Det viser sig så at den fattige uudannede kæreste afvæbner 10 af verdens bedste snigmordere, ene mand!!
Rigmanden bliver rasende men erklærer at han vil komme igen, og tage pigen med sig.

Shit en gyser?!

Bøh?

Jeg røvkeder mig, og vejret er dødsygt. Men hallo jeg tjener da penge på at sidde stille, i dette sekund er mine aktier på vej op!!! regner med et overskud på ca 14 kr per aktie, og dem har jeg altså 300 af!!
Penge mhhhm. Men skal have fundet mig et andet arbejde... Jeg er ansat men har ingen vagter? Hvad fanden er det for en bolchebutik altså...
Det var min søde rare dejlige kæreste der foreslog mig at skrive blog nu jeg keder mig. Men nu har hun mere travlt med at svine mig til... Jeg kan da ikke gøre for jeg er høj? jeg har tilbudt at gå ned i knæ men det må jeg ikke. så nu skal jeg have verbale tæsk fordi hun har fået hold i nakken... Hvad kan man gøre??

Det med de damer der er ikke altid lige nemt. Det kender jeg selv og det kan mange drenge give mig ret i.
Vi kan sagtens undvære kvinder og høns, men fisse og spejlæg? Nej fandme nej! (ikke mine ord, det var min stedfar der sagde det igår under maden.. min mor slagtede ham bagefter og nu hænger han på en træpæl ude i indkørslen. måske jeg skulle pille ham ned? nah han hænger jo ud med sine venner.)

Men altså hvad fanden skal jeg skrive? jeg er helt blank?? Og i dette sekund tror jeg min kæreste er ved at få spat af mig. Ville jeg selv gøre og det har jeg fået!!!!
Jeg går ud og hænger mig selv i en af mine mors trusser, de er nemlig store nok til det.
Jeg elsker min familie mine venner og min kæreste. og min kat, den er sød når den sover. ellers er den bare iriterende. men sød.
Hej hej!


ps. det her var bare et fjolle indlæg for at få tiden til at gå, ikke tag noget personligt eller alvorligt som er beskrevet heri!! gælder allt inklusiv mig selv. heheheeeeee

Forvirring...

Idag var jeg inde ved min bedsteveninde for at snakke om tingene. For lige at forklare hvad vi snakkede om var det at hun ikke kan lide min kæreste så hun havde givet mig et ultimatum for en uges tid siden, og der var jeg så gået. Jeg elsker min kæreste og jeg elsker min bedsteveninde så jeg kan og vil ikke vælge den ene fra fordi de ikke kan sammen, men nu kommer det store MEN....
Da jeg fik det valg fra hende mistede jeg ligesom alt for hende. Jeg ser hende ikke som min bedsteveninde længere. Jeg blev ikke glad på samme måde da hun sagde hun elskede mig og havde brug for sin bedsteven. (mig) Jeg blev ked af det for jeg føler ikke længere vi har et venskab. Det er ødelagt og det bliver aldrig det samme. Vi kunne ligeså godt have kommet op og skændes om noget latterligt som om himlen er blå eller lyserød, men nu var det bare min kæreste vi skændtes om. Og sådan noget kan jeg bare ikke have. Det føles underligt at skulle "slå op" med sin bedsteveninde, for man kan vel godt sige jeg gør det forbi med vores venskab? 2 år. Og så vælger hun at fucke det op fordi jeg langt om længe finder en pige jeg er glad for. Ja. Jeg er så den type der ikke vil lade noget komme imellem et forhold eller et venskab. Og giver man mig et ultimatum, så vælger jeg den fra som giver mig det, for man MÅ bare ikke bede mig vælge nogen fra som jeg holder af, så fyre jeg den retur.

Jeg har besluttet at sige til min bedsteveninde at hun skal finde en ny bedsteven, for jeg kan ikke være der for hende på samme måde mere. det er bare ikke det samme. Det bliver grimt, men sådan er det, det kan jeg ikke tage stilling til. nok er nok. Jeg har valgt. Og i dette tilfælde, kan venskabet ikke bestå...

Det var så den lidt negative del. Av ja men fuck det, der er kun en vej frem, og det er fremad.

I morgen starter jeg på en ny del af havearbejdet herhjemme. Vi skal have lavet et træfyr så vi skal grave ud til en lille skorsten. Det kræver at vi brækker en masse fliser op, og self da jeg er hjemmegående i øjeblikket er det mig der skal gøre det plus jeg skal være færdig med at ordne græsplænen inden der kommer for meget frost! jeg får travlt.

Måske man skulle fortælle lidt om sin kæreste, hende har jeg jo ikke rigtig fået fortalt om? tjah hvorfor ikke.
Hun hedde Anne Christine Zastrau Madsen, hun er 15 år bliver 16 d 23 december i år. Hun går på fællestiende i erritsø.
Måske man skulle starte fra starten af?
Vi mødte hinanden i sommerferien, ikke noget at berette derfra da hun på det tidspunkt var optaget. Næh det spændende skete her for en lille månedes tid siden da hun skriver og spørg om jeg skal med til den her fest. Og selvfølgelig skulle jeg det da det var en af mine bedste venners fødselsdagsfest. og det spurgte hun om ca 1-2 uger før festen, og så endte det altså med at vi sad og skrev hele natten og skrev sammen igen aftenen efter, igen hele natten og det udviklede sig bare derfra. Men vi nærmede os festen og dagen før festen, havde hun skrevet til mig mens jeg var på arbejde og spurgt om jeg ikke ville kigge forbi for hun sad og hyggede med en af vores fælles venner. Så jeg skyndte mig da bare derover og ja. Fik en øl eller 2 og pludselig løb mine følelser af med mig og vi fik indledt noget. Kysset lidt og lært hinanden lidt bedre at kende. Og derfra gik det helt af sig selv. en uge efter kom vi sammen, så jeg fortryder slet ikke at jeg helt spontant kørte ind til hende uanmeldt hehe. Jeg føler så mange gode ting for hende at jeg kunne skrive en hel bog om det, men vi holder den bare her til det korte, jeg elsker hende. ved godt det er hurtigt at sige men det er ikke første gang jeg elsker så jeg kan godt skelne mellem bare at være forelsket og elske. og jeg elsker. Og skyd mig hvis jeg dummer mig på nogen måde så jeg mister hende. For hun er guld værd og så meget mere, hun er uerstattelig i mit hjerte.

Pheew....

Ja så går man sku igang. Hvorfor ved jeg egentlig ikke? Fik vel bare en pudsig idé.
Min kæreste har en blog som hun skriver på en gangimellem, og ja så fik jeg lyst til at udforske dette område. For sådan er jeg, udfordre altid mig selv, vil altid teste mine egne grænser. Og det er i alt lige fra sport til arbejde til forhold og venskaber. Jeg er vel meget konkurrence præget et eller andet sted, vil gerne være god til det hele, ikke den bedste men bare god. Anerkendt er ok et bedre ord til at beskrive det.
Jeg ved faktisk ikke hvad jeg skal skrive? Skriver vel bare for at skrive. Ved det lyder tosset men føler jeg får tømt lidt ud i hovedet ved at få det her ned på papir. Eller det er jo så ikke papir men ja I ved hvad jeg mener. Jeg har lige fået kæreste, efter halvandet år som single. Det føles lidt mærkeligt, for jeg kan mærke det ikke helt er gået op for mig endnu. Det er nok fordi det er for godt til at være sandt, jeg tror vel bare ikke nok på at jeg kan være så heldig, men det er jeg altså! For gud hvor er jeg heldig! I skal se hende, hun er noget af det kønneste der kan gå her på jorden, og hun er så sød så sød så sød.. Men hun har en dårlig vane med at sige "så deeeeet" efter hver sætning. Det smitter. tog mig selv i at sige det et par gange under maden i dag da jeg skulle forklare min mor noget. Utroligt hvor påvirket man bliver af folk man holder af. Det er sjovt at tænke på. Vi kommer sammen, men alligevel føler jeg at der er så meget jeg mangler at vide om hende. Men hallo, det kommer henad vejen. Tid har vi nok af så det er bare en dag af gangen og så tager jeg det som det kommer, det sure med det søde. Hun er lidt tricky, og tror måske de fleste drenge ville være lidt skræmt(bare et gæt) men jeg får blod på tanden så at sige, for hun er alt det jeg søger, og meget mere end det! Jeg kunne godt forestille mig at det her holder lidt længere end standarden. standarden er vel alt mellem 3 uger og 4 måneder. jeg kunne godt se mig selv sammen med hende om et år. men det tager jeg til den tid, lige nu vil jeg kun tænke på hvor glad hun gør mig idag.
Klokken er nu 05:06. Jeg lagde mig ned og det var farligt for faldt sku i søvn. Men nu jeg vågen igen. Utroligt. Jeg er helt blank lige nu. Måske man bare skulle sige godnat igen og prøve på at sove videre? Jo det gør jeg sku. Godnat!