Månedesdag med hende den lille!

Det her har uden tvivl været den bedste månedesdag jeg nogensinde har haft! Ja hvad mere kan jeg sige, udover at der altid vil være haters...

Jeg elsker min kæreste og jeg er så glad for hende. Krydser alt jeg har for at der må være mange gode måneder i det her endnu, har en god mavefornemmelse med det her så måske vi kan snakke år, men lad os lige fortsætte med at tage den en dag af gangen. Der er det nemmeste.

Lige på falderebet, ved det er et kort indlæg men skal i seng for skal op igen om 4 timer.
Der vil altid være haters og utilfredse mennesker. Jeg har for eksempel en jeg engang har haft noget med, der de sidste 3 år ud af de 4 vi har kendt hinanden prøver at ødelægge det med alle de forhold jeg har været i. Sku have blockeret hende for længe siden, men jeg er sku for god en person der giver for mange chancer, men nu var det nok. Hun gør det samme HVER gang. Ligger et opslag på min væg, sviner mig lidt til, og så fjerner hun det igen en halv time efter. Og så kommer den igen dagen efter, og igen fjerner hun det efter en halv time... Nu fik jeg nok af den barnlige opførsel, nok er nok og jeg vil ikke lade sådan en sur kælling komme imellem os. For hun har intet på mig, absolut intet. Så hvorfor hun er sådan ved jeg ikke? jeg har da lige betalt 2 bøder for hende tilbage i september/oktober månede. Der var vi venner, havde lidt kørende i august, det har altid været on and off, så ku man bruges, så ku man ikke og så hørte man ikke fra hende. Så kommer man videre og så flipper hun. Kan jeg ikke tage stilling til længere, jeg har fundet alt jeg overhovedet kunne drømme om at finde, min kæreste har virkelig fejet benene væk under mig. Er helt væk i hende. Så i kan hate og svine og sprede rygter som I vil folkens, det rør mig ikke en mm! for jeg ved hvad jeg har gjort og sagt, og så er jeg skide ligeglad med hvad andre synes!
Jeg elsker min kæreste, og min plads er ved hendes side i medgang og modgang BUM!

Set bort fra den lille øv'er, så har dagen i dag været rigtig rigtig god. Har haft den bedste weekend i år, var nemlig sammen med en af mine bedstevenner i esbjerg. og så hjem igen til frede og hjælpe en anden af mine bedstevenner med at trække elkabler og spartle nogen mure. Hjem i bad og ha noget mad og så ind til min søde kæreste og så var den her weekends punktum sat. Kunne ikke ønske mig noget andet end det jeg har lige nu, alt andet er overflødeligt og kan undværes. Mine venner og min kæreste er det der holder mig igang, og for dem vil jeg gå hele vejen til helvede og tilbage igen. Jeg elsker dem hver og en. Lad dem aldrig tvivle på det.

Over and out for now!

"Kærlighed er som en kande vand og et glas. Fyld glasset til kanten og stil kanden, ellers flyder det over og en masse går til spilde og så vil kanden hurtigt være tom."
En metafor for at give plads, ellers kvæler man forholdet.

Skal igang igen.

Jeg kan mærke på at jeg er ved at miste mig selv lidt...
Det er ikke rart men det gik op for mig her i weekenden at jeg ikke længere har samme selvkontrol som jeg har haft. Så det er bare at smøge ærmerne op og komme igang med at spille noget håndbold igen.
Jeg kan ikke fungere uden, ved det lyder tosset men håndbold ER mit liv og sådan er det bare. Det er der ingen der kan tage fra mig. Fuck min skulderskade, hvis jeg skal fortsætte med at være mig, så er jeg nød til at begynde igen. Det er jeg nød til, jeg kan ikke byde min kæreste at forandre mig. Hun har forelsket sig i mig, så det er mig hun skal se hver dag, og derfor er jeg nød til at begynde at spille igen inden vrede og frustrationer begynder at overtage. Rodet indlæg i know, men ja det er lige det jeg tænker på nu.


Det er så mig da jeg spillede i erritsø. Savner det, og jeg skal igang igen!! 

Den sad godt... Sad lige i trekanten hehe...

Så det sku fixet!

De sidste par dages rutchebane ture har nu lagt sig. Kan kende det fede læs i spejlet igen hehe.
Altså det køre på smurte skinner lige nu. Mangler bare et arbejde så er mit liv sku så perfekt som indersiden af et æg. Klager ikke da. Fedt fedt fedt!

Altså det er gået op for mig, at jeg nok har fundet en pige som jeg kan være 100% mig selv óverfor, og jeg er stensikker på at vi nok skal holde sammen længe, for jeg har sku ingen planer om at gå da! Hun er bare alt det jeg søger og så meget mere end det. Perfekt er ikke nok til at bekskrive hende. Det så hende --->
Er hun ikke bare lækker?

Igår var jeg inde og hjælpe svigermutter med at støvsuge og andre praktiske ting da hendes mutter kommer på besøg. Det var rart at være beskæftiget i et par timer med det. Jeg siger jer, sæt jer ned og snak med min kærestes mor og i kommer ikke til at kede jer! for det første er hun nok det rareste menneske på jorden, men for det andet så står munden ikke stille. Og det er ikke så lidt af historier hun kan fortælle. de flese indbefatter øretæver, men om det er for at skræmme mig det ved jeg ikke. Ku tænkes? naah men det er underholdende og jeg nyder at sidde og snakke med hende.

Da jeg kom hjem der igår aftes fik min mor et flip på mig... Gamle %"¤#"%"¤"%#%""%¤"§§!!!
"Du kan køre ud og hjælpe alle andre steder end herhjemme, det synes jeg er tarveligt overfor din mor!"
mig: "Okay mor, jeg har ordnet have, jeg har brækket gulv op, jeg har taget fliser op udenfor, jeg har været med til at grave ud til skorstenen, jeg henter træ hver dag, jeg tømmer opvasker når min søster ikke er hjemme, jeg støvsugede hele underetagen for 3 dage siden, jeg vaskede gulv på badeværelset i forgårs. Jeg handlede for dig idag selvom jeg sku noget andet og faktisk ikke havde tid. Så jeg kan da godt se jeg sidder på min flade røv og laver ingenting! Hvad med at be din datter om at lave lidt, hun sidder jo bare og glor foran sin com eller fjernsynet hele dagen!!!
min søster: jamen jeg kan ikke finde ud af at lægge træ ind i brændovnen eller hente træ...
mig: Nej det kan jeg sku godt se, du kan jo ikke en skid vel? Det er derfor du får lov til at ligge og fede den mens vi andre knokler ikk?!
min mor: hov hov slap lige af! Hvis der er nogen der feder den så det dig!
Mig: Fint! Så køre jeg fandme igen! så kan du jo se om en uges tid hvordan det ser ud her!! Og glæd dig til den dag jeg flytter hjemmefra, for så kan du fandme få lov og lave hele pisset selv hvis det ikke er godt nok det jeg gør!!

fed afslutning på det der føltes som en god dag...
Men min kæreste var sød at få mig i bedre humør. Selvom jeg faldt i søvn efter jeg havde skrevet jeg ville køre en lille tur for at køle af. 2 timer efter havde jeg ikke svaret så hun ringer og vækker mig. self lader hun mig ikke nå at tage den for hun gider da ikke snakke med mig haha. Ej hun var bekymret og det skal hun jo ikke være når jeg bare ligger og "feder" den i min seng. Jeg sku lige have skrevet at jeg bare lagde mig til at sove istedet. Jeg er jo ikke vant til at der er nogen der bekymre sig om mig? Tror jeg kan være væk i et par dage før min egen familie opdager der er noget galt...

Nåh ja. Det var godt nok det da, nu vil jeg satme sove for det trænger jeg vist til igen. Godnat til alle jer andre natteravne og godmorgen til dem der står op nu.

10-4 skifter!

Ahhh

En frisk løbetur i det grå og kedelige vejr var lige hvad der sku til!
Føler jeg har ny energi at give af selvom mine ben er lidt ømme.
Smil for faen smil!
Solen skinner!! Altså på den anden side af skyerne, men den skinner!

Så er vinteren kommet.

Overalt hvor jeg kigger ser jeg ikke andet end kolde øjne og hårde attituder.
Uanset hvem jeg rækker ud efter bliver jeg mødt med iskolde facader.
Kolde skuldre og blanke ord. Bliver skubbet væk hele tiden.

Hvad sker der? Er der  noget galt med mig? Hvad gør jeg forkert? Glem det. Fatter ikke jeg skriver det her, og fatter slet ikke at jeg om lidt trykker på udgiv oplæg.
Løber min en lang tur. Det er nok det bedste lige nu inden jeg bliver sindsyg.

Intet nyt under solen...

Dagen i dag føles mærkelig. Som om jeg bare burde lægge mig til at sove. Jeg skal ikke røre ved noget i dag, ikke snakke med nogen i dag. Søndag. mhhhm. Gå væk med dig og lad det blive mandag.

Når jeg er nede eller har problemer er det meget få mennesker jeg kan gå til. Og det er sjældent jeg gør det. Selvom jeg ved jeg har brug for at snakke bider jeg mig selv i tungen. For jeg kan ikke tillade mig at være svag. Men igår, der gik den gal. Jeg kunne mærke vreden i mig koge og boble. Men hvorfor er jeg så vred? Hvorfor hader jeg den nar over alt på jorden? Fordi han chikanere min kæreste? Hun er typen der sagtens kan klare det selv, så hvorfor lader jeg det gå mig sådan på? Jalousi? Trangen til at beskytte? Jeg kan ikke sætte en finger på det... Jeg ved ikke hvad det er for den er en ny følelse for mig. Jeg kunne slå et hul i væggen. Jeg kunne sætte mig ned og græde. Jeg kunne stå og grine til jeg fik ondt i maven. Jeg kan det hele i ren og skær forvirring. Jeg har ikke elsket en pige på den her måde i lang tid. Det så syrealistisk. Jeg havde opgivet håbet om at finde en, men der stod hun. Som sendt fra himlen. Ved godt jeg ikke skal være bange for at miste hende, men det er jeg altså. Det er sandheden og den kan jeg ikke løbe fra, og jeg gider ikke lyve. Jeg har ingen grund eller lyst til at lyve.
Hende og mig, det føles så rigtigt på alle måder. Når hun kigger mig i øjnene forsviner enhver frygt og tvivl. Det er hun den første der har kunnet gøre?! Så jeg er overbevist om det her er noget særligt. 
Måske det er derfor jeg er så rasende? fordi jeg vil forenhver pris forhindre idioter som ham i at komme imellem os?

Jeg hader når folk går bag min ryg. Har de noget de vil sige kan de sige det op i ansigtet på mig. Jeg acceptere folks meninger, men jeg vil under ingen omstændigheder acceptere folk går bag min ryg og spreder løgne og tvivl på min bekostning. Det er så... Umoralsk. At han kan have en god fornemmelse med sig selv fatter jeg ikke. Jeg håber et eller andet sted han græder sig selv i søvn over det han render og gør mod andre. Og alligevel vil jeg have ham til at se det er forkert og hive ham over på den rigtige side igen... Jeg er en blød idiot, men jeg har en grænse og krydser man den. Så bliver jeg hård og kold. Og går man bare en mm længere over den grænse. Så ser jeg rødt. Vil man ikke lytte må man føle. Det er jeg opdraget til. Jeg slår ikke ihjel, jeg sparker og tramper ikke på en der ligger ned. En person der ligger ned, har følt. Så bliv liggende og kryb som den falske slange du er. Mig kan du ikke manipulere med. Vent du bare, inden så længe skal jeg nok få fat i dig. Og så tager vi den. Dig og mig. Og vil du ikke lytte, lyver du for mig, slår du ud efter mig. Så slår jeg dig så hårdt at kun dit tøj bliver stående. Jeg sender dig flyvende gennem byen knægt. Træd på dem jeg elsker, og jeg træder dobbelt så hårdt på dig.

- En dag vil mennesket måske forstå det. Men som det ser ud nu, er moral og etik noget der høre myter og legender til. Vi er griske og grådige. Hvis man ligger på kanten af en kløft, i den ene arm holder du den person du elsker allermest. I den anden holder du en kuffet, med alle de redskaber du skal bruge for at overleve resten af dit liv. Men du har ikke krafterne til at hive begge dele op. Hvad slipper du? Kufferten, eller personen du elsker allermest?
Et menneske slipper personen. For sådan er mennesket. Det ved godt hvad det er nød til for at overleve. Det er hårdt, men det er en fact som vi er nød til at erkende før vi kan ændre på det.

"Mennesket kan ikke forstå alting og ingenting. Vi stræber efter alting men vi kan ikke få alting. Vi kan heller ikke forestille os at have ingenting? Alting og ingenting er det vi som mennesker ikke kan forstå." Du har ret min ven. Du har så ret.

Da masken faldt af...

Enhver kan have en dårlig dag ikk? Men at have 2 lige i streg det summere bare op på nedtursskalaen...
Jeg har lige indset, jeg har ikke flere penge til resten af måneden? For jeg har IKKE FÅET LØN FRA FUCKING FAKTA!!!! De røvhuller har snydt mig og jeg er den der er strøget direkte til fagforening mandag morgen!!
Nu da den er ude af verden kan vi bevæge os videre til det næste punkt på dagsordenen.
Jeg har mistet 400 kr på en dum dum ting... Kasino spil... Det var en stensikker metode men jeg fik ikke sat penge nok ind til at være dækket af, så jeg mistedet istedet for. perfekt.
Og så er der alt det andet såsom de ting jeg engang imellem ikke kan lade være med at tænke på. ting fra min fortid... Det kulminere bare oppe i hovedet på mig...
Og så er der self ogs det med jeg er en naiv blød idiot...
Jeg er bekymret for folk jeg elsker, og jeg er ikke dum, jeg kan godt se hvornår folk er nede. Og det gør ondt på mig at se, det gør ondt på mig at jeg ikke kan hjælpe... Jeg tænkte på at køre forbi hende i aften på vej hjem men... Hun havde gjort det ret tydeligt at hun ikke ville se mig... Jeg ville se med mine egne øjne at hun er okay.. For jeg har bare den her følelse af at jeg burde være der hos hende lige nu. bare holde om hende for at støtte hende...Men jeg bekymre mig vel bare for meget?

Jeg har et arbejde, men ingen vagter. Ikke efter at jeg er begyndt at skulle have løn så der er jeg blevet snydt til at arbejde gratis. fedt fedt fedt!

Jeg kan fandme ikke finde ud af hvad der sker ?!
Min fremtid var så lys, jeg ku se mit mål... Det kan jeg ikke mere. Der er ikke mere jeg kan gøre andet end at vente... og jeg hader at vente... Jeg er nød til at holde mig igang med et eller andet?

Alle de småting og store ting der fiser rundt i kasketten på mig, det gør mig forvirret og tager alt for meget af min energi... Jeg sku have været i byen idag, men jeg ku ikke holde masken? jeg var nød til at holde ind til siden på vej hjem for jeg knækkede fuldstændig sammen? Jeg græd af fortvivelse...
Jeg er fortvivlet over hvad min fremtid bringer mig? Jeg kan mærke det nu, det er i min nutid jeg tvivler... derfor bliver min fremtid pludselig meget uklar...

Men det er vel bare som min søde kæreste skrev tidligere idag: Tag dig dog sammen.
Det er det eneste der er at gøre. Jeg har bare ikke så meget at arbejde med...

Det er altsammen et stort rod oppe i hovedet på mig, men i det mindste er der styr på hjertet. det ved godt hvad det vil og hvem det kan lide. Mine venner min kæreste og min familie. Jeg ved ikke hvad jeg skulle gøre uden dem?

Ja det var så første gang i 5-6 år at jeg brød sammen... Kunne jo ikke undgå det, måtte jo komme på et tidspunkt. Så er det bare at trække vejret dybt og starte på en frisk nu hvor tårekanalerne er tørre igen.

Altid og Aldrig

Jeg har faktisk lyst til at skrive noget seriøst i dag. Ikke bare det sædvanlige man skriver om en kæreste eller venner eller sådan noget, nej noget virkelig seriøst. Noget om livet selv. Jeg er en meget undrende og spekulerende person. Så jeg spørger tit meget om ting jeg synes er intressant for at få så meget information som overhovedet muligt ud af det. Men for at komme til sagen.

Når folk bruger ordende Altid og Aldrig. Hvad er så meningen bag de ord?
Et eksempel: Jeg har aldrig været utro. Hvis man ikke har det er den jo god nok.
Et andet eksempel. Jeg vil aldrig være utro. Nu bliver den tricky for du kan ikke forudse fremtiden, så hvordan kan man vide at man ikke dummer sig om 20 år?? Kan i følge mig lidt?

Og med altid. Jeg har altid være glad for dyr. Hvis du har været det siden du startede med at kunne huske er den god nok.
Andet ekesempel: Jeg vil altid være glad for dyr. igen fremtidsting kan vi ikke være sikre på, der kan ske noget så man bliver bange for dyr, eksempelvis at man bliver bidt af en hund? Siger ikke det er sådan men det sker i mange tilfælde.

Jeg vil aldrig holde op med at elske dig. sødt, men lad os tage den igen den dag du ligger døende om du stadig elsker den samme person der.
Jeg vil altid elske dig. Lad os nu lige se om du stadig elsker den samme om 40 år.

Min pointe er vel bare at folk bruger nogen ord for tit som de ikke helt er klar over hvad betyder når man sætter dem i forbindelse med noget. For eksempel ordet elsker, der er mange nyforelskede der fyre de ord af uden egentlig at vide hvad det vil sige at elske?
Jeg kan sige jeg elsker min kæreste, for hvis hun kommer og siger hun har fundet en anden der gør hende mere lykkelig, jamen så kan jeg give slip og ønske hende alt held i fremtiden. Self vil det gøre ondt, meget ondt. Men når man elsker en person kan man tilside sætte sine egne behov for at støtte op om dem man elskers behov. At elske oprigtigt er en af de mes uselviske handlinger der findes.
Der findes en måde mere at elske på, desværre den man ser oftest. Hvor man bliver afhængig af en person, man kan ikke undvære den person. Det er blevet en besættelse og man kan ikke give slip ligemeget hvad. Man bliver styret af en konstant frygt for at miste. Og det er oftest det der dræber et forhold. For frygt og tillid harmonere bare ikke. enten styre tillid, eller også gør frygt. Det er normalt i ethvert nyt forhold at frygten siger mest, men med tiden når tillidsbåndet bliver bygget op overtager tilliden. Men det er kun hvis man tager det stille og roligt en dag af gangen.

Og nu er jeg så løbet tør for ord, og kan se det endte alligevel ovre i kærlighed... Nåh ja men det er jo sådan jeg er. Lever og ånder for kærligheden, for kærlighed er de bånd vi har til folk, familiebånd, venskabsbånd, partnerbånd osv osv. Kan ikke undvære det, men det er samtidig heller ikke en fuldtids besættelse for mig. Jeg gør som jeg gør med alt andet, tager det en dag af gangen, en ting af gange, et skridt af gangen. Og så er det vigtigt i et forhold at give hinanden noget luft. Ellers kvæler man bare forholdet. Det kræver noget selvkontrol og det arbejder jeg lidt på selv, så når jeg finder en god metode skal jeg nok dele den!
Over and Out.

Fucking vildt!!!

Jeg tror mig og min kæreste ku lave den fedeste serie!
Den skal køre på TV2 hver fredag aften!!
Amen det er sindsygt det her. Vi er gode skuespillere det er vi sku.
Det er en action/drama serie, i ca 14 afsnit om en rigmand der forelsker sig i en pige der allerede har en kæreste, og han gør alt for at overbevise hende om hans kærlighed for at få hende til at droppe sin kæreste. Men hun nægter og så bliver det spændende!!
For rigmanden har nemlig forbindelser de højeste steder i hvert land på kloden, han har penge nok til at kunne købe danmark 50 gange! Men hun takker nej til alt og forbliver sin fattige uudannede kæreste tro. Hvis det ikke er kærlighed hvad er det så?
Men det stopper ikke der!
Det viser sig så at den fattige uudannede kæreste afvæbner 10 af verdens bedste snigmordere, ene mand!!
Rigmanden bliver rasende men erklærer at han vil komme igen, og tage pigen med sig.

Shit en gyser?!

Bøh?

Jeg røvkeder mig, og vejret er dødsygt. Men hallo jeg tjener da penge på at sidde stille, i dette sekund er mine aktier på vej op!!! regner med et overskud på ca 14 kr per aktie, og dem har jeg altså 300 af!!
Penge mhhhm. Men skal have fundet mig et andet arbejde... Jeg er ansat men har ingen vagter? Hvad fanden er det for en bolchebutik altså...
Det var min søde rare dejlige kæreste der foreslog mig at skrive blog nu jeg keder mig. Men nu har hun mere travlt med at svine mig til... Jeg kan da ikke gøre for jeg er høj? jeg har tilbudt at gå ned i knæ men det må jeg ikke. så nu skal jeg have verbale tæsk fordi hun har fået hold i nakken... Hvad kan man gøre??

Det med de damer der er ikke altid lige nemt. Det kender jeg selv og det kan mange drenge give mig ret i.
Vi kan sagtens undvære kvinder og høns, men fisse og spejlæg? Nej fandme nej! (ikke mine ord, det var min stedfar der sagde det igår under maden.. min mor slagtede ham bagefter og nu hænger han på en træpæl ude i indkørslen. måske jeg skulle pille ham ned? nah han hænger jo ud med sine venner.)

Men altså hvad fanden skal jeg skrive? jeg er helt blank?? Og i dette sekund tror jeg min kæreste er ved at få spat af mig. Ville jeg selv gøre og det har jeg fået!!!!
Jeg går ud og hænger mig selv i en af mine mors trusser, de er nemlig store nok til det.
Jeg elsker min familie mine venner og min kæreste. og min kat, den er sød når den sover. ellers er den bare iriterende. men sød.
Hej hej!


ps. det her var bare et fjolle indlæg for at få tiden til at gå, ikke tag noget personligt eller alvorligt som er beskrevet heri!! gælder allt inklusiv mig selv. heheheeeeee