Hej.

Kedelig overskrift I know, men ved ikke hvad jeg skal kalde det her...
Der er så mange ting oppe i hovedet på mig lige nu. Tror det er bedst af få det ned på papiret...
Jeg kan ikke skelne løgne og sandhed fra hinanden længere. Hvem lyver? Hvem taler sandt? Uanset hvad så ved jeg at jeg har mit på det rene, at hvad jeg har sagt og gjort, er det jeg har følt og set. Og det har været forvirret og besværligt at få sagt, men når alt kommer til alt. så betyder hun stadig meget for mig. Mere end hun burde, men sådan er det jo.

Jeg står lidt i en svær situation nu, at rense mig selv og få hele sandheden frem, eller at bakke baglæns og bare tage skraldet der må komme... Jeg har altid gjort det sidste, og at presse sandheden frem ændre ingenting, tværtimod kan jeg kun se det skulle blive værre. Ja jeg vil nok få renset mit navn, men hvad gavn har det hvis det koster venskaber? intet. Så at tage skraldet en gang til, det kan jeg nok lige overkomme.

Jeg er efterhånden vant til at blive beskyldt for ting jeg ikke har sagt eller gjort, så det er ikke noget nyt for mig, men det ændrer ikke på det faktum at det gør ondt. Hvad jeg ikke ville give for at spole tiden tilbage, og når folk så har spurgt ind til hvordan det gik eller hvordan jeg havde det, og så at jeg bare kunne svare: "det går" for bare at lade det hele ligge. Jeg har dummet mig, fordi jeg ikke fik sagt det rigtigt, fordi jeg fik sagt det hele på en måde hvor folk selv kan konkludere ting, som ikke stemmer overens med det jeg mente. Er virkelig en røv med ører til at forklare hvad jeg mener, og jeg hader at blive misforstået...

Har egentlig ikke så meget at sige mere. Ville ønske den her følelse bare forsvinder, ensomheden af at kende sandheden men at holde den tilbage, for en andens skyld. Jeg taber kun på det her, men at se nogen man holder af, vinde. Er det ikke også en sejr i sig selv? Med tiden vil folk forstå, og acceptere. Og når den tid kommer har jeg lagt det bag mig. Ha! Deres rygter kan rende mig, jeg har vendt det døve øre til.
4 dage efter hun slog op fandt jeg en flaskebon på 0 kr i flaskerummet, men det der var mærkeligt ved den var at der stod d 11 december på. I dag fandt jeg 2 flaskebonner på gulvet, med 2 forskellige datoer på. Den ene kunne jeg relatere til, den anden sagde mig ikke noget. 27 oktober... og 7 januar?
Jeg forstår ikke ret meget af det her, om det er tilfælde eller om det er et tegn? Jeg tror ikke på tilfælde længere... Der er en mening med alting, man skal bare finde den.

1 ½ månede? kort... men må indrømme, at det er det bedste jeg har haft, Der var kun det vi følte for hinanden, intet andet. Intet pres, ingen trusler andet end os selv. Men jeg kvalte hende vel, men jeg blev bekymret for hende, kunne se det var noget galt. Ville bare være der for hende og holde hende tæt og fortælle hende det hele nok skal gå. Det vil jeg stadig, men jeg må nøjes med at se til på afstand. Gå i hendes skygge så at sige. Jeg tror langt om længe jeg ved præcis hvad det vil sige at elske, hun har såret mig, men jeg vil stadig beskytte hende? stadig prøve at få hende til at grine, jeg kan ikke få hende ud af hovedet? og alt jeg kan tænke på er om hun finder lykken. Jeg krydser og ber alt hvad jeg kan, i håbet om at hendes største ønske bliver opfyldt. Jeg ønsker hende kun alt godt på hendes vej. for faen man... årrrh ha...

Ved det ser dumt ud men når jeg tømmer hovedet skriver jeg præcis som jeg ville snakke, og det er med suk og støn og alle de lyde man nu lige kan komme frem med når man skriver sådan noget her. Kort sagt så elsker jeg hende. Hvad jeg ikke ville give og gøre bare for at se hende smile... For at holde om hende igen... Jeg er ynkelig! Men hvis at elske hende er en forbrydelse, så står jeg til livstid. Hun er bare så... Alt jeg nu engang ku drømme om, kommer nok aldrig til at finde en som hende igen. Selv nu kan tanken om hende holde mig vågen om natten. få mit hjerte til at slå hurtigere, få mig til at smile, få mig til at være tæt på at græde. For faen... Kender i det med at man føler en sang siger alt det man gerne vil sige? bare bedre end man selv kan formulere det? Tror lige i får et link til en sang der siger det jeg ikke selv kan få over mine læber nu. Har faktisk 2.

http://www.youtube.com/watch?v=lQy8-MZ11FI Akon - Never took the time

http://www.youtube.com/watch?v=9yZ0t4YAlwA Akon - Come Back to me

Jeg er godt nok ude og skide, uden hende er jeg kun halvt i live...
Kan i forstå mig hvis i får et billede?

Jeg gir aldrig helt op. Trækker mig bare ud til siden. Hvis jeg bare kunne få det forklaret så også jeg selv kan forstå det... Hvis hun bare kunne se hvor meget hun betyder for mig. Hvis jeg kunne trække alle mine ord tilbage, og bare sige ingenting. Gad vide hvordan det så ville se ud nu?

Januar.... Du er meget velkommen, Du har svarene på mine spørgsmål. Lad mig ikke vente.

Yes yes yes...

Har ikke så meget at skrive, andet end jeg er blevet single igen... Avtch, det er lidt en tung hårbold for mig at sluge, men der er kun en vej og det er fremad.

Og ja, det minder mig om hende at skrive herinde, så tror jeg stopper for en tid til alt det her har lagt sig.
Jeg elsker den lille lort... Men man kan ikke være heldig hver gang ay?

Pas på jer selv og nyd det i har, for alting har en udløbsdato.

Det var det farvel...

Ja jeg kan sku ikke lade være nu, det er lidt vanedannende det her, og så var det min kæreste der fik mig til at begynde...
Det næsten værre end rygning!
"Ay hvad så man... har du ikk lige et styk papir? jeg går kold hvis jeg ikke kan skrive et lille indlæg man, kom nu hjælp mig nu ud main?! Jeg ryster helt main! Kom NUUUU!!!"

Chill!

Jeg er faktisk i generelt stabilt humør igen. Spillede håndbold kamp igår aftes, det fik mig til at tænke på en masse ting, og fik ryddet op på øverste etage så jeg er mere nede på jorden nu. Er også træt, men afslappet.
Har følt mig lidt på et lille mentalt sidespor de sidste par dage, det skal jeg lige have rettet op på igen.
Og så især når jeg læser de beskeder jeg har sendt rundt til folk, så tænker jeg lidt. hmmm... Er det mig det der? er jeg virkelig ligeså dum at høre på som en 5 årig der vil forklare mig hvad nanoteknologi er. Yup så dum kan jeg være når jeg ikke lige er mentalt afbalanceret. Men det fik jeg så styr på ved hjælp af en håndboldkamp, og jeg kan slet ikke beskrive den følelse det var at stå med en bold i hånden igen, og bare få lagt en takling på deres største og stærkeste spiller og så det bare lykkedes! Det er sku bedre end sex da! Håndbold er mit liv, mit et og alt og sådan er det. Vil opgive mange ting, men aldrig mit håndbold for det gør mig til den jeg er.

Der er kun en ting at gøre. Bide tænderne sammen og bare køre på. Tage den med ro, en dag af gangen. Så kan det ikke gå helt galt. Give folk lidt ro og nyde den tid man har sammen med folk. For man ved aldrig om det er sidste gang man ser dem. Venner og familie og andre du holder tæt, hold dem tæt. Ikke skub dem væk. Smil selvom de har gjort dig sur, for livet er for kort til at være sure på hinanden. og fordi de gør dig sur 1 gang betyder ikke farvel. Tænk på alle de gange de har fået dig til at smile? Betyder det ikke noget længere? THK - Tro, Håb og Kærlighed. Vi tror på at håbet vil bringe kærlighed. Kærlighed er hvad du selv gør det til. Så lev dit liv med et smil og giv ud af dine positive sider, og du vil få positivt igen.

Der er så mange ting jeg gerne vil fortælle dem der måske læser det her. Men så meget tid har jeg ikke at jeg vil bruge den på at sidde her. Jeg vil skynde mig afsted, for hvem ved? Det kunne være den sidste mulighed jeg har for at trække frisk luft. Den sidste køretur? Lev hver dag som var det den sidste. Det vil jeg gøre. I morgen er i morgen, så den tager vi i morgen. Men for nu? Der vil jeg slappe af og nyde livet. Har hvad jeg skal bruge, kræver ikke mere.

Fisk?

Det er ret svært at vise folk man er glade for dem hvis de ikke gider snakke med én...
Så jeg gider ikke skrive mere her.
Tror jeg sletter bloggen, den har ligesom mistet sin betydning.

Plejer ikke at sige farvel, hader det ord. Jeg siger altid "Vi ses" eller "Vi snakkes" til folk jeg holder af.

Men nu siger jeg altså farvel til bloggen, indtil videre.
Lader den lige ligge, ku jo være man skiftede mening om et par dage, men som det ser ud nu er det et farvel.
Så farvel så længe røvhuller!

(kærlig ment, er ikke ond hehe)

Magtesløs...

Kender I det med at man føler sig lidt magtesløs? At man ville ønske der var noget man kunne gøre?
Hvis der der bare var noget jeg kunne gøre for at hjælpe hende...
Det går hende på og der er intet jeg kan gøre?
Jeg burde nok ikke skrive noget, så tror ikke jeg skriver mere.
Hun skal bare vide at uanset hvad så er jeg der for hende.
For faen... Jeg elsker hende så højt, det gør ondt at se hende sådan her...
Jeg er lidt delt for jeg ville ønske der var 2 ting jeg kunne gøre. Slettet ethvert minde om ham i hendes hovede. 2, få det til at gå væk og blive normalt igen. At de aldrig var uvenner.
Jeg kan ingen af delene, men blot afvente. Jeg håber de finder ud af det så hun kan smile lidt igen.
Skriver ikke mere til den her sag nu. Kommer ikke mig ved, men vil bare se hende glad. Det er en uskreven ed man påtager sig når man går ind i et forhold, at påtage sig enhver smerte fra sin partner. Jeg skal beskytte hende mod enhver smerte, fysisk såvel som mentalt. Okay stopper nu!!

- Håndbold, ja det kan jeg snakke lidt om for at få mine tanker lidt væk.
Jeg er jo træner for Fredericica HK's U14 drenge 3.
Vi var ude og spille idag på udebane mod vejle. Vi slog dem med 6 på hjemmebane men tabte med 4 idag. Okay de var 11-12 spillere, jeg havde 6 spillere med, vi var en mand i undertal hele kampen. Men til halvleg stod der altså 11-11! De spillede fandme godt, er virkelig stolt af dem! Næste weekend skal vi spille sidste kamp før jul, mod Taulov IF. Vi har mødt dem 2 gange, en træningskamp og en gang i turneringen. Vandt træningskampen med 5, men tabte i turneringen med 1. Så satser satme på at vi snupper sejren på søndag!
Men hvor der er godt er der skidt... Jeg er godt nok træt af forældre der vil bestemme over deres børns sport!! Lad da drengene spille for helvede! de er jo glade for at spille! Så hvad er problemet! Synes fandme det er synd for drengene... Lad dem nu bestemme selv! Det er vel forhelvede dem der skal spille og ikke forældrene altså...

Nogen gange kunne det være rart med lidt medgang uden modgang.
Jeg har medgang OG modgang i det hele...
Håndbold.
Venskaber.
Min kæreste.
Min familie.
Arbejde.
Uddannelse.

Intet kommer uden kamp. Men så det godt jeg er en fighter og ikke giver op pga. lidt modgang ha!
Jeg kæmper for de drenge skal få nogle gode oplevelser til træning og kamp!
Jeg kæmper for at holde mine venskaber ved lige!
Jeg kæmper for at støtte min kæreste og slås med mig selv for ikke at blive sur eller jaloux selvom jeg føler det. Vil ikke miste noget der er så godt fordi jeg ikke kan holde hovedet koldt, men hun hjælper mig så det går rigtig godt. Kunne ikke ønske noget bedre end det vi har.
Jeg kæmper for at holde sammen på min familie!
Jeg gir den alt jeg har på arbejde for at vise hvad jeg kan! For med gode anbefalinger er chancerne for at komme videre meget større!
Jeg presser på for at få en læreplads, giver alt jeg overhovedet kan!

Med andre ord, den energi jeg lægger i alle de ting svare ca til 95% af min daglige energi. 5% tilbage til mig selv... Det er måske derfor jeg sover så dårligt? Fordi jeg spekulere for meget og bruger for meget energi? Det bliver bedre til Januar når jeg ved ren besked om det hele. Skubber lige tingene lidt på afstand, kan ikke betale sig at bruge sin tid på spekulationer når man ved besked senere. vel?

Generelt så er mit liv godt lige nu, alt harmonere fint med hinanden, jeg kan finde tid til arbejde, familie, venner, håndbold og kæresten og samtidig have lidt tid til at være mig selv. God balance jeg har fundet her.
Jeg er faktisk glad selvom der er ting der iriterere mig og går mig på? Sidder og smiler. Kan jeg takke min kæreste, mine håndbold drenge og mine venner for. Det er rart at der endelig er nogen der giver noget igen når jeg giver noget! Hvis jeg kunne fryse tiden og genopleve den her weekend igen og igen, så gjorde jeg det. den har været rigtig god, og sidste weekend også!

Life is a game, all you have to do is play it. Place your moves right, and with a bit of luck, it will be a good game!

Take a decission and call it precission!

Godnat, er træt. se selv...